感情に敏感なのに、うまく伝わらない生きづらさ
「ちゃんと話しているのに、わかってもらえない」
「相手に気をつかっているのに、なぜか誤解される」
アダルトチルドレンの方の多くは、人の感情に非常に敏感です。
幼い頃から家庭の中で、親や周囲の機嫌を察して生きてきたため、
「人の気持ちを読むこと」「空気を壊さないこと」が習慣になっています。
そのため、感情の世界には誰よりも繊細で深い理解を持っています。
しかし同時に、長年の“我慢”や“自己抑圧”によって、
感情を言葉で伝えることが苦手になっていることもあります。
話がかみ合わないのは「合理性の違い」
ある相談の場面を見てみましょう。
相談者：「今の生きづらさを解消するにはどうしたらいいですか？」
アドバイザー：「〇〇のように対処するといいですよ。」
誠実に答えたつもりのアドバイザー。
しかし相談者は「軽く扱われた」「理解されていない」と感じてしまい、
強い怒りや悲しみが湧くことがあります。
実はこのすれ違いは、「知的合理性」と「感情的合理性」の違いによって起きています。
アドバイザーは“問題をどう解決するか”という知的合理性で答えます。
一方、相談者は“自分の気持ちを理解してもらいたい”という感情的合理性を求めています。
我慢してきた人ほど「理屈の世界」に合わせてしまう
アダルトチルドレンの方は、感情に敏感であるがゆえに、
相手の怒りや冷たさを恐れ、理屈の世界（知的合理性）に自分を合わせることができます。
「相手を怒らせないように」
「嫌われないように」
「波風を立てないように」
そうして、自分の感情を押し込めながら“合理的に振る舞う”ことが上手になってしまうのです。
けれどその中で、本当の気持ちが置き去りになります。
「なんで自分ばかり我慢しているんだろう」
「感情を出したら嫌われる」
そんな思いが蓄積して、心の中に小さな怒りや悲しみがたまっていきます。
感情的合理性を取り戻すことが人間関係を楽にする
感情的合理性とは、
「そう感じたなら、それも自然だよね」
と気持ちの流れをそのまま受け止めることです。
アダルトチルドレンの方にとって、この“感情の流れを許すこと”こそが癒しになります。
たとえば、
「そんなことがあったんだね。それはつらかったよね。」
この一言だけで、凍っていた心が少しずつほどけていくのです。
理屈ではなく、気持ちを理解してもらえる体験を重ねると、
人間関係の中でも「わかってもらえない」という苦しさが減っていきます。
感情に敏感なあなたへ 〜やさしい関係を築くために〜
アダルトチルドレン専門のカウンセリングでは、
「感情に敏感な自分を否定せず、味方につける」サポートを行っています。
人に合わせてばかりの生き方から、
「感じる力を自分の軸として生きる力」へと変えていくことができます。
もし、
- 相手と話すと疲れてしまう
- 理屈では理解できても、心がついていかない
- 我慢することが当たり前になっている
そんな方は、ぜひ一度ご相談ください。
あなたの感情は「弱さ」ではなく、深い共感力という才能です。
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